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这段时间我都没有怎么理他，他要说也无从说起。
我立即转过话
，问他：那你什么时候去？要去多久？下周一出发，大概去十天左右噢…可是两边隔离
数二十八天，加起来要超过一个月，所以今年生我不能陪你过了，只能先祝你生快乐啊！对呀！我忘了要隔离。
那这样我们加起来不是要分开一个多月吗？老公其实不是一次出差，以往总是让我无感，反正大多一周即回，我还乐得享受一下自由自在的感觉。
但这一次我失去了往常的坦然从容，伤感的
绪，袭染全身。
我的心像洗三温暖一样，又沉了下去。
一下子承受不了这么多讯息的我，脑中一片混
着。
我凄怨地想着：天啊！这是什么剧本？夫妻俩一个多月的煎熬才刚冷却，现在又要被拆散一个多月。
那段
在身边心在天边的孤寂才刚捱过，现在却又要我忍受另一次心已回却在海外的离愁。
命运的
你为何要这样苦苦折磨我？这是我的生，不是你剧本裡的苦主角，你别闹了行不行！可我要怎么办呢？这是他的工作，他的事业，我已经有了他的
了，总不能在工作需要他的时候，又要自私地留住他的吧！老公知道我的心，尽全力安慰着我。
我不想再让他负担这么多了，告诉他：没关係啦！生我自己过，也没什么大不了，我知道我的老公心在我身上就行了，你该去就去吧！不用担心我最后我们袒裎相拥，一起
梦。
隔天早上，趁着他晨间充饱了电，我主动地爬上身，坐上去把他套进，像一个顺从的僕取悦主一样去取悦他。
再一次，我彻底地投。
我的心裡只有老公，身边只有老公，我发觉小杰在我心底的残影完全不见了。
或者说，即便想起了，心底也没有了波澜，我只是百分百地着我的丈夫，连零点一也没有少。
回想起从那时无心
柳，从和他聊起一则换妻的新闻开始，捲起了这一切波涛，让我像走进了一座炽热的铁炉裡，任由大火不断地锤炼，一步步烧灼着：紧张，抗拒，兴奋，刺激，背德与欢，煎熬与猜疑，无助与冷漠，
织着欲与血泪，直到最后一切渐归平静。
从巨
到海啸，减弱成细小的涟漪，到今天也无风雨也无晴。
这一刹那，是我真正坦然地走出了那场荒唐游戏的阴霾，内心再也没有任何负担。
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